a quien preguntarle

My oh my... bursting.

En unos meses, el mundo dio un giro entero. Mi isla personal, en la que me gustaba vivir, se volvio mas solitaria...

Una persona no puedes vivir sola. Todos aquellos que nos rodean sacan algo diferente de nosotros, algo nuevo que no conocemos. Algo bueno o malo. Por eso aquello de " el amigo buena influencia", por eso aquello de " no deberias juntarte con él, saca lo peor de ti".
Porque un ser humano es un rompecabezas sentimental, un monton de factores se mezclan a esta reaccion que causa socializar con otros seres humanos. La quimica humana tiene mucho que ver con estas reacciones: adrenalina, hormonas, etc. La interaccion con otros seres humanos es una gran reaccion quimica, que obtiene nuevos e interesantes resultados siempre.

Yannick murio este anio. Esa quimica que teniamos el y yo, ha desaparecido para siempre.

Y siento.... siento como si me hubieran roto todo por dentro.

Siento que todo eso que el y yo lograbamos juntos o a distancia, no volvera a pasar.
Yannick y todo lo que sacaba de mi... ya no esta.
Y todo lo que el y yo eramos. Ya no es.

Vacio.

La muerte es un gran vacio.
Es un gran dolor.
A soundless cry of pain.

La muerte es inevitable.
Es irremediable.
Es para siempre.

No puedo hacer de su muerte mi razon de vida, no puedo darle sentido, no puedo ni quiera buscarle sentido, no puedo entenderlo, ni refugiarme en Dios.
Soy demasiado cinica para ninguna de esas soluciones.
No sé fingir, no se conformarme con los clichés, solo sé buscar soluciones, solo sé buscar respuestas, solo sé escribir y tomar té.

No sé por donde empezar.

Yannick era mi persona. Era quien mejor me conocia, quien entendia esos silenciosos abrazos, esas cervezas y cigarros que no hablan de nada y de todo, esas llamadas nocturnas que terminan en discusiones melomaniacas... en comptencias inutiles. Era MI persona. La que mejor entendia mi necesidad de leer mails largos, que sabia cuando algo habia cambiado, que podia escuchar cuando estaba enamorada... Era mi persona.
Y sin el no se donde estoy yo.

Trust no one

New apartment again, new job, new clothes, YES everything is new these days.

I've been writing in french my latest thoughts because it seems like the right thing to do when you wish to become a journalist. To be honest, I still make a lot of mistakes in french, and even though my friends help me it never hurts to practice my writing skills.
And talking about practice, I got an internship! (finally)
I'll be working until December, and I'm so so excited... ( " That I can't hide it"?).
I've never worked really, not in an office at least, I've only done some waitress jobs, etc, but... work, like my father says: " the real business" world... well that part I've never experienced. And like I said, this month everything is new.
I still have a lot of things to do, I have to finish my final paper, to get my Master.
I have to move out and move in, again, but this is all part of growing up. Move on, always.

And why " trust no one"? because, it's true, trust no one but yourself, and drunks ( they never lie.. ^_^!!!!)

Tengo un trabajo, y por más que parezca extraño me emociona demasiado. Muchas veces tengo discusiones con gente del Liceo sobre " el sistema" y las razones por las cuales " el sistema" te quiere atrapar, yo no tengo nada contra tal sistema, hasta ahora no me parece más que la forma en la que se organiza el mundo y no tengo ningun problema con participar en él, me parece más razonable cambiar las cosas desde adentro, no olvidar hacia donde vas y de donde vienes, los objetivos definen todo el trayecto, cómo y a dónde quiero llegar es MI desición.
Para dicha transición al " sistema", he tenido que mejorar en algunas partes mi actual vestimenta, creo que a los que dirigen " el sistema" no les va a gustar que llegué a trabajar en jeans... ni modo, formar parte del "sistema" implica sacrificios, igual ya es hora de que la gente se de cuenta de que tengo 23 años y no 16 como es generalmente la idea.
Así que aquí va, el pasito adelante, tomo aire y gran salto al agua....

Lo ultimo de lo ultimo

Bueno, los ultimos avances de la semana van como sigue.
Pepez murió como llegó al mundo, como un héroe. El gusto de un pececito dorado me duró menos de lo que me ha durado limpio un vestido... osea casi nada.
Ni modo... dicen por ahí que los peces mueren rápido, eso no quiere decir que no me lleno de tristeza su muerte aunque si lo ví venir. Sabía que al pececito no le iba a hacer bien que se quedara sólo durante los días que me fui a Barcelona.
Ahora, mientras Pepez agonizaba en Paris y daba su última vueltita a la pecera, pos yo le daba el rol a la bella ciudad de Lisboa y luego a Barcelona.
Lisboa, como todas o casi todas las ciudades de la peninsula ibérica tiene un aire mexicano, más bien es al revés, pero para mí, mexicana hasta el hueso, pues no puedo evitar sentirme tan cómoda en una ciudad como esa. Las especialidades portuguesas no son increíbles, pero debo de admitir que el Porto me gustó mucho mucho, sobre todo el pequeño bar donde tuve la oportunidad de probarlo.
Conocí Sintra, que valía mucho la pena a pesar de la subida asesina a pie de la montaña (y en chanclas... pffff!). Me dejé convencer por la motivación de mi amigo y pense para mis adentros que una buena aventura nunca debe de rechazarce... no fue una gran idea de mi parte.

Después de eso me dí una vuelta por Barcelona, y el fin de semana pasado por Viena, pero para saber sobre esos dos viajes, habrá que hacerlo con más tiempo... por ahora eso es todo.

Pepepez

Esoty oficialmente màs pa ya que pa cá. Ya tengo 23 años, y si mis amigos dicen la verdad, a los 23 ya se te acabaron todos los pases libres.
No estoy aterrada, sólo preocupada.

Los últimos meses han sido terriblemente extraños. Pero esto no parece la introducción adecuada para mi historia.
Estoy aquí y allá constantemente pues hablo seguido con mi mamá, le dan las mismas crisis que a mí, algunas peores, algunas mejores, y nos mantenemos en la vida la una de la otra, pero es bien díficil vivir dividido, así como es bien díficil cortar la comunicación sin sentirme culpable.
Prefiero pensar que trato de estar ahí para ella y que con todo y la distancia puede depender de mí.
Cuando sí estoy aquí, una parte de mí se va a muchos lados diferentes... me pongo a pensar en el próximo año, en cómo los planes cambian cada segundo y el tiempo parece tan elástico.
Me quedo en Paris, viviré con una chica y con un chico, eso es seguro. Seré una persona más tranquila? no creo, pero es algo nuevo... y quiero hacerlo.

Ahora tengo un pececito rojo, lo llamé Pepe, y se la pasa dando vueltitas por el acuario redondo que le compré. Me preguntó qué efecto tienen los peces sobre las personas, así como los gatos pueden ayudar a la gente enferma.. los peces pueden ayudar a los chiflados? Si sí, Pepe tiene mucho trabajo conmigo.

La próxima semana conoceré Lisboa, iré de nuevo a Barcelona, y después Viena...
Trataré de escribir más seguido.

New beginning again... a little bit closer...

I'm almost 23.
And as I stay here.. thinking.. about 23... I find no solution...
I'm almost 23.
Not old, not young.

Learn to let go of Everything you fear to lose

So it's been again and again a long time.



No quiero decir que no he tenido tiempo para escribir porque no es necesariamente cierto.
Tengo un blog... pero creo que puedo existir sin él, creo que hay muchas cosas que pueden pasar sin que sienta la obligación de describirlo en mi medio eléctronico.

Sitting, waiting, wishing.
Thanks for the memories... Thanks.

Simplemente es que no he tenido la motivación de sentarme y escribir aquí, de reflexionar sobre que diría si quisiera mirar atrás un día.
Honestamente mirar atrás no sirve de nada si no puedes hacerlo con una sonrisa. Por ahora pareciera que si lo hago pondré muchas dudas en mi cabeza, pondré preguntas que no puedo, ni quiero hacerme.

The words come to life.

Prefiero dejar las reflexiones malviajantes para otro día. Prefiero regresar a lo que ha sucedido alrededor... lo que quizá en algunos años olvide.

He estado leyendo la sombra en el Viento, para variar un libro que muy probablemente me cambie las ideas, un libro que no dejaré ir.

El día de hoy me lancé al Salon del Libro, en el que el invitado de honor es México. La verdad es que estuvo bastante extraño nunca me habría imaginado que un día iba a comprar libros de autores mexicanos en estas tierras.

Sí esto fuera mi diario habría una repetición increíble de hechos en cada año, porque contra toda expectativa (de mi parte claro está) hay (de nuevo) huelgas en la facultad.
Así es por 4to año consecutivo ( sabiendo que solo llevo 4 años estudiando aquí), me tocan huelgas en la fac. Este año parece ser de nuevo un poco grave pero yo aún no logro aceptar esto de los bloqueos, los paros, las manifestaciones... me cuesta trabajo entender por qué tiene que ser así, pero supongo que a veces sólo eso hace que las autoridades volteen y se cuestionen (como yo).

Así que en las últimas semanas a pesar de mi intentos (bien intencionados) de querer ir a la escuela y trabajar, me he visto en la penosa necesidad de quedarme bien calientita en mi casa, en lugar de irme a sentar frente a la fuente de la Sorbona a observar los vanos intentos de estudiates ilusos vs. huelguistas/bloqueadores de fac. Sí, yo soy de esos que sino puedes contra ellos, mejor duerme un par de horas más. El único contratiempo a esta actitud mía es que he perdido todo el ritmo que había logrado tomar durante el primer semestre. La huelga se ha mudado también a mi cabeza, y se vuelve cada vez más dificil sentarme a trabajar mi memoria de Maestría.

Pero bueno, la escuela no es lo único que hay en mi vida, aunque mis padres desearán que así fuera. He llegado a nuevas reflexiones, muchas de ellas tienen que ver con cosas de siempre (ah la innegable realidad de mi definitiva adolescencia mental), no querer terminar dónde todo empezó, el compartido y humano deseo de " avanzar".
Quiero muchas veces convencerme de que he crecido pero sigo tropezando con las mismas piedras así que a veces no le queda a uno claro si está yendo hacia adelante o nada más dando círculos por la cuadra, si las cosas son como dicen por ahí y el tiempo es circular estoy reverandementa jodida porque quiere decir que estoy destinada a repetirme y entonces mejor nos ahorramos la gasolina y estacionamos el cacharro por ahí.
La realidad es que sí estoy corriendo, en un respetable intento de seguir mi único propósito de año nuevo, estoy haciendo ejercicio. Quién sabe qué tal que un día me da un ataque al estilo hollywood y me lanzo a correr sin determe... Europa es grande quién sabe donde pueda parar.

This may sound stupid... but gooood I love to write.
So if you have questions you just have to ask, I'm always asking, it gets me in trouble most of the time, people just prefers silence, like my father. I prefer knowledge, the truth hurts but it's good it's like light, you won't like it at first because you have to get used to it, but then then... the you realize that was just the sofa... ^_^
Light up!

Pasando a otras cosas

Pues las mejores semanas de mi año se han acabado. Regresé a Paris con dos maletas llenas de las mejores cosas que puedes encontrar en casa, regresé con todo lo que uno puede cargar en maletas y lo que uno puede cargar en la cabeza.

Me pasó de todo en casa... sentí muchas cosas. Y no pude ir a verla, porque no tuve el coraje de entrar en la iglesia... no fui a ver a mi abuelita.

Me pasó algo bien interesante sobretodo. Le grité a Yannick, le grité como rara vez en la vida le he gritado a alguien. Todo sucedió muy rápido, como siempre por un comentario que me hizo explotar, las palabras a veces son como cuchillos, y esas lograron lastimarme.
Es complicado explicarle a alguien cómo es la vida acá. Porque la mayor parte del tiempo me la estoy pasando bien, porque la ocasiones en donde he sido miserable sólo las conoce mi mamá y a veces ni siquiera eso, porque nadie quiere oir historias miserables así que nunca las cuentas en reuniones, porque nadie cree que puedas ser miserable en Paris. No soy miserable en Paris siempre, eso definitivo no. Pero a veces sí es más complicado de lo que parece, aquí estoy sola, sola de verdad, no cómo cuando decía que estaba sola en México porque vivía solo con mi mamá. Aquí sabes lo que es estar solo, sin familia, sin amigos de infancia, en país extranjero.

Pero regresé aquí y lo que me he contruido aquí sigue. Tengo a mi familia adoptiva y no me siento sola. Los problemas he encontrado con quién compartirlos y ya no siento que estoy solo yo. Tengo a mi familia, la que uno se construye alrededor... y estaba lista para irme.

México fué todo lo que prometió, mamá, gato bebé, familia, amigos, cervezas, tacos al pastor hmmmmm... les dije a todos cuanto los quería y estaba lista para dejarles una vez más.

Ahora toca echarse el resto del año, encontrar un trabajo, desayunar y poder dormir en las noches sin problemas... porque esto del cambio de horario es medio brutal.

J'avance, je suis sûre, je ne sais pas si je me trompe ou pas, mais je suis sûre que je vais en avant... quelque part.

And while I try not to look back

I try hard not to miss anyone while I'm out, but I can't help it.
I have all these houses, all these homes? Is there only one place you can call your own?
I think not.
Je pense à toutes les choses qui me manquent. Je pense que chaque fois que je laisse un endroit que j'aimerais bien pouvoir emporter avec moi toutes les choses dont je sens maintenant que j'ai besoin d'avoir.

Yo no creo poder dejar atrás todo. Puedo seguir adelante pero necesito todos estos recuerdos, estas cosas inútiles que se llenan de polvo, porque todas ellas significan algo para mí. Y de alguna u otra manera me han ayudado a llegar aquí.

Hoy fui al ITAM de nuevo y es que cada año regreso a esa Universidad. Cada año recuerdo qué fue lo que termino de convencerme de que debía de irme. Pero sin esa transitoria pausa en mi vida escolar, no me hubiera ido a Francia, no hubiera encontrado el lugar al que siento que pertenezco.

Tal vez no pertenezco a ningun lado. Pero por ahora sé qué hay adelante.

I'm not done

After two hours of delay, I came back from Athens pack with a bunch of stories you should read, but I don't know if I will remember them all right now.

It's been a long time since I've been sitting here, writing this lines.
It's been a long time because life comes with lots of things, sometimes you don't expect them, they just strike you. I wish I could tell it all, I wish I could make sense of all of this, but I can't. I think I only want to wait and see.

Pero regresemos a la lógica del blog.
Me fui a Atenas como prometido. Conocí Grecia que formaba parte de mis sueños de adolescencia. Reconocí lugares que antes sólo había visto en libros, y aunque debo de admitir que conocer Grecia fue agradable, creo que la historia antigua definitivo no me apasiona tanto como a mi mamá.
Regresamos después de un largo viaje, regresamos con el nuevo año frente a nosotros.
Mi mamá y yo hicimos unas últimas compras, nos dijimos los debidos hasta pronto sabiendo que en menos de un mes yo la alcanzaría de nuevo en la madre patria.

El primer día del año lo pasé bien, me levanté tarde y fuimos a caminar, observé toda la punta de Atenas desde un pequeño monte, miré el sol y logré usar mis lentes de sol, disfrute de Led Zeppellin en mi celular y regresé al hostal sola a comer. Lo disfrute porque fué un día tranquilo, pensé en todo lo que hice en el 2008... en cómo el tiempo paso tan rápido de nuevo.
Me dijeron que cómo pases el primer día del año pasarás el resto del año, espero que sea cierto. El sol, la música, la tranqulidad, espero que el año de la vaca sea un buen año para mí.

Tomaré del año que se ha ido lo que debo, dejaré lo demás atrás. No hice ningun propósito para este, no creo que tenga sentido, con la memoria de cacahuate que tengo.

Terminé examenes en Paris, terminé proyectos, ví la nieve, ví a Baptiste, ví a mi Lisa, disfrute Enero, como pocas veces pasa. No me pregunto muchas cosas últimamente, no tengo idea de sí soy feliz o no, no me parece una pregunta que pueda responder en un blog, creo que la respuesta o la sé o no. Me ha tomado tanto tiempo llegar a donde estoy ahora, ser yo sin preguntar tanto.
El 2009 me mostrará nuevas cosas... siempre estoy dispuesta a ponerlo todo en duda de nuevo, creo que este año estaré dispuesta a más cosas... no más second thoughts.

Ahora estoy de regreso en México.

Le retour est facile, je connais bien ma ville, partir c'es plutôt compliqué, il semble que c'est la dernière fois de l'année que je serais ici. C'est difficile partir, surtout quand tu dois dire aurevoir pour long longtemps.

Mi gato, mi cama, todo es familiar.
Empiezan mis dos semanas de las primeras vacaciones del año, debo dejarlo todo listo para no regresar en mucho tiempo. Me parece todo tan abrupto.
Tengo muchos planes para el 2009... y el tiempo nunca parece ser suficiente.