De A a B

De un punto al otro, he hecho un largo camino estos meses.
Las cosas, aun cuando no hayan sido como esperaba, estan siendo.
Por primera vez, en mucho demasiado tiempo, me siento libre y es una sensacion extrania.

Sentir que no hay nada que te imponga reglas es una sensacion extrania porque voy a trabajar en un mundo, un gran universo de empresas, donde lo que mas hay es eso, reglas.

Estoy sola, por la primera vez en mucho tiempo. Estoy y no sola. Tengo una familia postiza y al mismo tiempo me tengo solo a mi.


Y luego, de repente.. economicamente sere independiente.

Libre.

Y aunque no es un gran cambio con respecto a mi personalidad, es un gran cambio con respecto a lo que yo imaginaba seria mi vida.
Tal vez este sentimiento de libertad me da un falso sentimiento de vivir mi vida. Jamas he dejado de vivirla pero de repente tengo bien presente en mi cabeza que es la mia. No tengo miedo por eso. No etoy asustada, estoy... estatica, esperando, como viendo la nieve caer. Fascinada por el espectaculo sin saber exactamente que hacer.

Estoy feliz.

Me siento muy muy feliz.

Es probable que...

Es problable que algun dia me pregunte como exactamente puedo estar haciendo esto.
Es problable que me equivoque y es probable tambien que en el proceso este alimentando mi ego, es probable que no sea mas que una cuestion de egoismo y es probable que no deba de hacerlo. Pero es probable que sea mejor asi para mi.

No quiero un futuro pre escrito, no quiero una casa en el campo, quiero un monton de cosas, quiero moverme, quiero salir y no tener en absoluto ninguna restriccion y es probable que este exceso de libertad me lleve a estar sola, pero al final es este constante movimiento que me ha permitido ser quien soy.

Si quiero ir adelante no quiere decir que no mirare atras.
PEro no tiene sentido seguir atrapada por la nostalgia de algo que no debio de haber sido asi. No estoy en el mismo lugar que el y no quiero seguir fingiendo.

Es horrible pero es mejor asi.

This island

Hay muchas nuevas cosas que decir pero nunca se realmente por donde debo de comenzar.

La principal razon de no escribir esta en todo lo que ha pasado, las cosas han cambiado y no puedo ni logro encontrar las palabras para decir lo que quiero o queria decir.
No es solo porque Yannick me haga falta ( creo que es la primera vez que escribo concretamente eso). Pero de cualquier manera desde el dia en que el se fue, algo cambio. Ciertas cosas dejaron de tener sentido, otras por el contrario se volvieron muy importantes.

Si algo quisiera recordar siempre es que lo conoci y que eso cambio mi vida para siempre. Nunca volvera a haber otro como el en mi vida. Igual si esto lo sabia de una manera u otra creo que jamas hubiera sido tan relevante decirlo como lo es ahora.
El dia que deje de sentirme sola, fue el dia en que nos conocimos.
La soledad ha definido gran parte de mi vida, de mis decisiones y de todo lo que ha salido de ahi. Tuve y tengo al suerte de tener excelentes amigos pero no siempre estan ahi, y desafortunadamente algunos no viven ni siquiera en el mismo pais.
Llegue a los doce anios sin saber que era soledad lo que sentia.
Me sentia sola... y conoci a Yannick.

Pero la vida esta hecha de cosas buenas y cosas malas, de las malas uno aprende mas...
de las buenas... de las buenas solo quedan algunas cosas, a veces fotos... a veces nada.

Nieva en Paris y en Mexico no.

Regreso a la realidad y a todo lo que se quedo sin terminar.

Regreso al blog, porque es hora de escribir y de opinar.
Regreso a la realidad.

En Paris nieva, no ha habido mas que dias frios y grises.
En Mexico hay sol.

Lo complicado de vivir en un pais y dejar el corazon en otros dos, es que el sentimiento de tristeza te acompania por todos lados.

Tiendo a comparar todos estos lugares a donde voy porque quiero que todo funcione, quiero que todo este bien.
Por ello quiero que algo quede claro, quiero escribir lo que yo creo que no funciona. Quiero que las cosas cambien.

Creo que lo que no esta funcionando en Mexico es que nadie realmente entiende el concepto de "trabajar en equipo".
Alguna vez alguien me conto una anecdota sobre el pueblo japones que creo aclararia este punto.
Un dia una marca de refrescos, subio considerablemente el precio de una de sus mas vendidas bebidas gaseosas en Japon. La reaccion de los consumidores nippones fue de rechazo. Para protestar por este aumento inesperado, decidieron no comprar mas dicho producto hasta que la empresa regresara a su precio original. A la marca no le quedo mas remedio que regresar al precio original.

Lo que quiero ilustrar con este ejemplo es que un pais es una gran cantidad de gente, si tan solo abrieran los ojos y vieran: estamos en el mismo equipo, solo nosotros podemos cambiar algo.

a quien preguntarle

My oh my... bursting.

En unos meses, el mundo dio un giro entero. Mi isla personal, en la que me gustaba vivir, se volvio mas solitaria...

Una persona no puedes vivir sola. Todos aquellos que nos rodean sacan algo diferente de nosotros, algo nuevo que no conocemos. Algo bueno o malo. Por eso aquello de " el amigo buena influencia", por eso aquello de " no deberias juntarte con él, saca lo peor de ti".
Porque un ser humano es un rompecabezas sentimental, un monton de factores se mezclan a esta reaccion que causa socializar con otros seres humanos. La quimica humana tiene mucho que ver con estas reacciones: adrenalina, hormonas, etc. La interaccion con otros seres humanos es una gran reaccion quimica, que obtiene nuevos e interesantes resultados siempre.

Yannick murio este anio. Esa quimica que teniamos el y yo, ha desaparecido para siempre.

Y siento.... siento como si me hubieran roto todo por dentro.

Siento que todo eso que el y yo lograbamos juntos o a distancia, no volvera a pasar.
Yannick y todo lo que sacaba de mi... ya no esta.
Y todo lo que el y yo eramos. Ya no es.

Vacio.

La muerte es un gran vacio.
Es un gran dolor.
A soundless cry of pain.

La muerte es inevitable.
Es irremediable.
Es para siempre.

No puedo hacer de su muerte mi razon de vida, no puedo darle sentido, no puedo ni quiera buscarle sentido, no puedo entenderlo, ni refugiarme en Dios.
Soy demasiado cinica para ninguna de esas soluciones.
No sé fingir, no se conformarme con los clichés, solo sé buscar soluciones, solo sé buscar respuestas, solo sé escribir y tomar té.

No sé por donde empezar.

Yannick era mi persona. Era quien mejor me conocia, quien entendia esos silenciosos abrazos, esas cervezas y cigarros que no hablan de nada y de todo, esas llamadas nocturnas que terminan en discusiones melomaniacas... en comptencias inutiles. Era MI persona. La que mejor entendia mi necesidad de leer mails largos, que sabia cuando algo habia cambiado, que podia escuchar cuando estaba enamorada... Era mi persona.
Y sin el no se donde estoy yo.

Trust no one

New apartment again, new job, new clothes, YES everything is new these days.

I've been writing in french my latest thoughts because it seems like the right thing to do when you wish to become a journalist. To be honest, I still make a lot of mistakes in french, and even though my friends help me it never hurts to practice my writing skills.
And talking about practice, I got an internship! (finally)
I'll be working until December, and I'm so so excited... ( " That I can't hide it"?).
I've never worked really, not in an office at least, I've only done some waitress jobs, etc, but... work, like my father says: " the real business" world... well that part I've never experienced. And like I said, this month everything is new.
I still have a lot of things to do, I have to finish my final paper, to get my Master.
I have to move out and move in, again, but this is all part of growing up. Move on, always.

And why " trust no one"? because, it's true, trust no one but yourself, and drunks ( they never lie.. ^_^!!!!)

Tengo un trabajo, y por más que parezca extraño me emociona demasiado. Muchas veces tengo discusiones con gente del Liceo sobre " el sistema" y las razones por las cuales " el sistema" te quiere atrapar, yo no tengo nada contra tal sistema, hasta ahora no me parece más que la forma en la que se organiza el mundo y no tengo ningun problema con participar en él, me parece más razonable cambiar las cosas desde adentro, no olvidar hacia donde vas y de donde vienes, los objetivos definen todo el trayecto, cómo y a dónde quiero llegar es MI desición.
Para dicha transición al " sistema", he tenido que mejorar en algunas partes mi actual vestimenta, creo que a los que dirigen " el sistema" no les va a gustar que llegué a trabajar en jeans... ni modo, formar parte del "sistema" implica sacrificios, igual ya es hora de que la gente se de cuenta de que tengo 23 años y no 16 como es generalmente la idea.
Así que aquí va, el pasito adelante, tomo aire y gran salto al agua....